Путешествие на восток. 1 глава (Редакция)
0
Добавил: Fairdancer
Автор(ы) Fairdancer
Жанр Приключенческий рассказ
Время действия
Персонажи Авел.
Аннотация Путешествие на восток — проект, который берет свое начало летом 2012 года, в начале не предназначавшийся для большой аудитории. Но теперь при поддержке и критике читателей редактируется и дописывается.

Рассказ повествует о приключениях молодого данмера по имени Авел, который по воле случая вырвался из морозного Скайрима в восточную провинцию Тамриэля — Морровинд.
Распространение Требуется разрешение автора
вставить в блог

Описание

— Опять этот чертов пробирающий до костей холод! — Уже в который раз выругался Авел, поднялся с пола и пошел искать хоть что-то, что можно было бы кинуть в камин, чтобы согреться. Хотя, этот костер посреди комнаты камином назывался скорее просто ради приличия. Жилище Авела являло собой обветшавший, практически заброшенный деревянный дом, на порог которого уже давно не ступала нога гостя.

Уже больше года Авел живет один. С тех пор как его мать была убита в случайной стычке между бандитами и местной стражей. Авел очень хорошо помнил тот момент, как его мать погибла прямо у него на глазах, когда они возвращались вместе домой из леса. Было уже поздно, около полуночи. Авел, промерзший в зимнем лесу, шел за матерью, все сильнее закутываясь в свой меховой плащ. Дальше все произошло настолько быстро и неожиданно, что Авел не сразу понял что случилось. Из засады в лесу выскочили бандиты и побежали прямо им навстречу. Тогда Авел подумал, что ничего особо страшного не случится. Лесные нападения в лесу не были редкостью, их наверняка обворуют и оставят в покое. Однако со стороны города послышались приглушенные ветром крики стражников, которые, судя по всему, шли по следу шайки. Бандиты сразу смекнули, что дело плохо и взяли Авела и его до смерти перепуганную мать в заложники. После того как первый стражник появился в поле зрения бандитов. Один из них, самый рослый нордлинг с грязным лицом и шрамом на щеке, похоже, предводитель бандитов, поднял мать Авела и приставил к ее горлу нож. Самого Авела схватил другой бандит, пониже, он крепко держал юношу, чтобы тот при случае не убежал. Тем временем на опушке уже собралось около десятка стражников, они в нерешительности стояли напротив шайки и соображали, что предпринять, чтобы не навредить заложникам. Похоже, им так и не пришло ничего дельного на ум, потому что они очертя голову, с оружием наголо, ринулись на врага, и бандиты, явно этого не ожидавшие, изрядно струсили, а главарь банды резанул ножом мать Авела по шее. Авел закричал, вырвался из хватки бандита и что есть духу припустил в сторону города, а сзади гремели звуки боя: лязг мечей и крики раненых. Позже в город из десятка стражников вернулась половина, все были потрепаны, те, кто еще мог идти тащили на себе раненых товарищей, тела убитых оставили в лесу.

Авелу было очень тяжело вспоминать тот день, когда он остался сиротой. Он вспоминал эту историю каждый вечер, вот так, сидя у костра. Несмотря на боль от этих воспоминаний, он чувствовал себя не таким одиноким с ними. Лучше уж пусть тяжесть в душе, чем абсолютная пустота.

Город, в котором он жил, был очень древним, с великим прошлым, но в Виндхельме отнюдь не было спокойно. Здесь располагалась твердыня Ульфрика Буревестника, и поэтому тут мелкие стычки, то с бандитами, то с имперскими легионерами были уже давно привычны гражданам самого заснеженного и холодного города Скайрима.
По правде говоря, Авел не был круглой сиротой. У него был отец, но он их с матерью оставил и отправился в восточную провинцию Тамриеля — Морровинд. Авел много слышал об этой провинции. Знал что это родина темных эльфов. И его всегда манило туда, ведь он сам был данмером. И поэтому его пьянила даже сама мысль о Морровинде.

Вообще Авел был складным парнем с темными длинными волосами и странными для данмера ярко-голубыми, почти ледяными глазами. В целом он был довольно силен и закален на севере, но воином он никогда не был, в отличие от его отца, который, по воспоминаниям Авела, был довольно успешным наёмником, так что, можно сказать, сила у них была в крови.

Потеплее закутавшись в свой меховой плащ, данмер задумчиво вглядывался в замысловатый танец резвых язычков пламени. Они быстро расходились по поленьям, которые подкинул Авел. Незаметно для себя, юноша задремал.

Скриншоты

8 комментариев

avatar
Ну-с, начнём. Глава коротковата, но тем же проще её проверять.

> Опять
Лучше всего вводить вступительные слова отдельным «абзацем» и после тире, вот так:
— Опять этот чертов пробирающий до костей холод!
А всё остальное можно описать получше в следующем абзаце. Но если ты не будешь переписывать этот абзац с нуля, то вот еще правки.

> Авел уже в который раз выругался
Порядок слов не тот, не подходит. Лучше всего «Уже в который раз выругался Авел». Проще всего объяснить это можно тем, что в предложении вводится неизвестный читателю герой, и лучше всего его имя ввести после глагола, чтобы усилить смысловое ударение. Компрене ву?

> что то
Дефис (тире?) между «что» и «то».

> его, уже
По моему сугубо личному мнению запятая здесь не нужна. Запятая нужна когда мы имеем дело с имеющими схожий смысл однородными членами предложения. «Его дом» и «давно уже грязный и заброшенный дом».
Кроме того, во втором определении лучше всего обдумать получше порядок слов.

> Хотя, и камином этот костер посреди комнаты камином можно было назвать с трудом.
Повтор слова «камин».

К слову «черт» придираться не буду, хоть можно было бы и заменить более ЛОРным ругательством, вроде «Обливион».

Следующий абзац.

> убили, в
Запятая лишняя.

> его мать
Повторяются слова.

> произошло
Происходило — произошло.

> как обычно
То есть их обворовывали больше одного раза?

> бандитов.
Предложение слишком короткое и не несет в себе нужного смысла само по себе. Лучше объединить.

> поднял, другой
Еще одна запятая.
avatar
Кстати о слове черт, в мире свитков оно все таки употребляется, хоть и не часто.
avatar
Я не могу вспомнить ни одного случая употребления, иначе бы использовал его сам.
avatar
Употребляется оно в Обливионе, при освобождении Кватча, если бы мог то скрин бы скинул. Хотя в Обливионе вся атмосфера ТЕС начала рушиться.
avatar
> голову и, обнажив
Уберем деепричастный оборот, получим «очертя голову и кинулись на врага» — бессмыслица. Отсюда — лишнее «и».

> а у главаря банды так дрогнула рука что он просто резанул ножом мать Авела по шее
Лучше всего переписать с нуля. Так руки не дрожат. Никогда.

> текущую из раны с хрипом крикнула Авелу бежать
Перережешь глотку — из-за заливающей глотку крови не сможешь кричать. Лучше Авела спасет какой-нибудь стражник, тогда хоть они не будут выглядеть такими бездарями.

> силы, кинулся
Лишняя запятая.

> Авелу было очень тяжело вспоминать тот день, когда он остался сиротой, теперь он живет один, кое-как выживая в этом жутком, холодном городе.
И при этом он вспоминает этот день сейчас?
Переход резкий из прошлого времени в настоящее в одном и том же предложении.

> очень старый город с великим прошлым
«старый» не несет позитивного оттенка. Лучше «древний», или «крупный».

> штаб братьев бури
Главный штаб — не очень хорошее выражение. Лучше «Но все-таки Виндхельм был твердыней Ульфрика Буревестника и столицей Братьев Бури», или что-то в этом роде.
Кроме того, Братья Бури — пишутся с заглавных букв.

> гражданам
Лучше — жителям.

> этого самого заснеженного и холодного города Скайрима
На твое усмотрение — я считаю «этого» лишним.

> И его всегда манило туда, ведь он сам был данмером.
Это сообщается слишком поздно. О_О

> Знал что
А вот тут вот лучше вставить запятую после «знал» — начинается придаточное предложение.

> странно ярко голубыми, почти ледяными для данмера глазами
Лучше заменить полностью: «странными для данмера ярко-голубыми, почти ледяными глазами».

> не был, в отличие от его отца который по воспоминаниям Авела был довольно успешным наемником, так что можно сказать сила у них в роду
Лучше так:
— не был, в отличие от его отца, который, по воспоминаниям Авела, был довольно успешным наёмником, так что, можно сказать, сила у них была в крови

> этого, так сказать камина
Тут пересмотреть запятые.
avatar
Наконец, в заключение:
Основные проблемы явно связаны не столько с бедностью языка, а скорее с запятыми. Пунктуацию надо тянуть. Но, к сожалению, это лечится лишь муштрой, муштрой и еще раз муштрой; школьная программа на тему сложных предложений и отделяемых запятыми оборотов — самое оно, а также можно дополнительно смотреть построения у Толстого — он таки мастер синтаксиса.
На этой невысокой ноте закончу обзор и желаю спокойной ночи.
avatar
Спасибо, постараюсь все поправить. Действительно есть у меня такой порок — ставить запятые там, где не надо, и наоборот:) постараюсь все исправить.
avatar
Как такой вариант? Наверняка появились новые ошибки.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.